Mi balanza que no equilibra

Estoy decepcionada conmigo misma, no me siento capaz de darme explicaciones de porque no he cumplido aquello que cuando me propuse cambiar prometi. Me dije a mi misma, puedes con esto, puedes con aquello y ahora me doy cuenta de que he fallado. Me he fallado a mi misma. Para conseguir que? nada, porque no he conseguido nada. Sigo en el mismo punto de partida sino mas atrasada y sigo con los mismos miedos que me han ido acompañando durante tantos años en tantos y tantos aspectos de mi vida.
Tengo cierto grado de negatividad y se que solo con una palabra se me quitaria, una palabra que quien debe decirla ya se de antemano que no la dira, por asuntos que han pasado ultimamente que me niego a explicar.
Solo intento seguir a flote, y darme cuenta de que si no me pongo a nadar, me acabare cansando y me hundire!! Pero eso tengo que conseguirlo yo sola. Espero que mi post de mañana sea algo mas bonito!! Y sobretodo sea mas alegre y optimista.

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A veces

A veces me gustaría perderme en mi mente y divagar...

A veces solo quisiera estar en el ayer o vadear libremente al futuro..

A veces cierro los ojos y tapo mis oídos, me niego a hablar!

A veces sólo observo, mientras de mis ojos se asoman ellas que después no me dejan ver...

En un tiempo no soy yo,
no me reconozco,
me enfermo y un silbido entra en mi mente sin avisar,

agrieta las membranas y enloquezco,

me ciego,

me pierdo,

corto mi piel en dos,
denuncio el dolor al que soy ajena...

Naufrago entre palabras que tienen olas gigantescas,
que cubren mi yo de culpas...
vacilo entre vivir y morir.

Me agrieto
y
me
h
u
n
d
o

En la profundidad a veces se respira paz.

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Queria escribir

Escuchando: Apocaliptica & Ville Valo & Lauri Yloenen - Bittersweet.

Desde hace un tiempo, escribir me ayuda en ciertos momentos a desconectar de aquello que me molesta, que me hace sentir mal. No me siento la misma de siempre, se que todos evolucionamos y cambiamos, pero realmente es lo que quiero? voy hacia donde siempre habia deseado? si es asi, porque tengo este vacio en el estomago sintoma de que algo me preocupa, porque le he dicho a Pablo que no le convengo, que se busque a alguien guapa que viva mas cerca de el? Porque desaprovecho mi tiempo con tonterias en vez de hacer algo por mi vida que realmente sea positivo.
Tampoco me hagais mucho caso, porque tengo una forma de ser un tanto extraña y mañana ni siquiera sabre porque hoy he escrito esto. A la vez siento que no estoy siendo del todo justa ni conmigo ni con ciertas situaciones que me encuentro a diario, y por mucho que lo intento, como he dicho no avanzo en nada positivo. Creo que hoy me costara dormir, no porque haya hecho algo que me lo impida moralmente, noo para nada, siempre me he creido lo suficientemente fuerte como para no dejar que ciertas cosas me quiten el sueño, lo hecho hecho esta, lo que tiene remedio se arreglara, lo que no, mejor pues dejarlo a un lado. Pero no me siento con las fuerzas de dormir a pierna suelta, tengo la lagrima floja, supongo que porque es lunes y el trabajo no es mi mejor salida, supongo que porque lo crea yo misma o no necesito un paro en mi vida, centrarme y seguir! no se, menuda ida de olla os estoy dando! LO SIENTO. BUENAS NOCHES A TODOS.

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Hay cosas inexplicables

Estibaliz Sanz se ha operado las tetas y se ha puesto una talla 120!! No puedo entender como es posible que alguien quiera ponerse el pecho, voluntariamente, de semejante tamaño. Y el dolor de espalda? Y la incomodidad de la ropa!! Si yo con una 95 me siento que tengo una talla enorme, la ropa no me queda bien, o por lo menos me lo parece a mi!! Ya se que puede ser por la forma mas que por el tamaño, pero de todas formas, no me explico como se puede pagar por una talla asi. Que ya se que para gustos colores! Y que no soy quien para juzgar! pero hace menos de una semana comentaba con las amigas que si no fuera por que es operacion, porque quedan un monton de cicatrices y porque pienso que no me opero ni anque el hombre de mi vida me lo pida! me operaba para reducir a talla 85!! Ya ves, que injusta la vida, las que quieren no tienen y las que no queremos tenemos!! Ver para creer y repetirse a si mismo miralo mejor!!

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Feliz 2006 (una vez más)

Me siento triste, hemos estado juntos un montón de horas, es fin de año y el va a pasar las fiestas en familia, mi plan? Pos estoy sola, mi padre esta con los amigos, mi madre ya esta durmiendo y mis amigos cenando en sus casas. No trato de dar pena, ni nada por el estilo, solo cuento mi realidad.
Creo que estaba genial hasta que el me ha dicho que no tenia ilusión ninguna por estas fiestas, que antes como estaba con pareja pues era diferente por la ilusión de regalar pero que este año solo tiene ganas de que se pase. El calificó lo nuestro de romance. Para que me quiere? Para acostarse conmigo cada viernes? Bueno, tampoco hay que preocuparse, el se porta muy bien conmigo y creo que lo mío es tristeza de soledad, que en el fondo no puedes esperar tanto de alguien que hace 2 meses ni conocía. Solo espero que llegue pronto la hora de salir, la 1 y media y pasar este fin de año y no llorar, porque a pesar de no esperar nada de el tampoco puedo dejar de temer el perderlo, el que se enamore de otra, y espero que este año consiga darle menos vueltas a las cosas y ser fuerte, tener la valentía de tirar para delante pase lo que pase! FELIZ 2006!! (una vez más)

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La maquina

No se como se llama, solo se que es una maquina diseñada por la NASA para poder controlar, desde la tierra, a los astronautas en el espacio.
Bueno pos mi amiga va a una psicologa naturista algo rara que tiene una maquina de esas. Es alucinante porque, segun ella, puede hablarte hasta de sus vidas pasadas!! El caso es que ya la ha enchufao a esa maquina unas tres veces y dice que se nota mejor de la piel, le ha mandado unas pastillas y bueno ella se siente mu bien. Yo sinceramente creo que es un engañabobos, pero siempre he sido de la opinion que si algo ayuda no sere yo quien lo critique y ella dice sentirse bien.
El viernes la maquina le dijo que estaba asi porque a los 13 años tuvo un trauma, el cual no ha superado, y le pregunte, oye, que trauma tuviste? y dijo que no lo sabia.
El caso es que ella tiene mucha fe en esa maquina, y no se, me da que pensar lo que hace o llega a hacer la gente para sacar o dinero, aunque tambien pienso, y si esa maquina es real? y si puede descubrir tus enfermedades? y si puede hacer todo lo que dicen?

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